Depuis un temps certain et encore pour un moment, quand je dois le faire, je me déplace sur ma chaise à roulettes.
Enfin, l'espèce de chaise pivotante à accoudoirs, qui prend le nom pompeux de fauteuil les jours de looooongue station studieuse, puisque c'est ma chaise de bureau.
Genre ça, en noir et en moins élaboré:
Où je m'assieds toujours en tailleur, en fait, ou dans des postures moyennement recommandées par l'Académie des Sciences Chaisières.
Et en vérité, je vous  le dis, l'invention de la roue, ça change la vie d'une civilisation et d'une Maybe qui doit avancer sans les pieds (les mains, et les dents, ça va, merci).
Chance: la largeur des accoudoirs passe toutes les portes, celle des roulettes, aussi, sauf entre salon et bureau, pour celle-la,  il m'a fallu trouver le coup de hanche pour passer au travers de l'obstacle.

Ha oui, parce que vous le constatez aisément: Chaizaroulettes est pleine de bonne volonté, notamment rotative, mais n'est pas dotée de gouvernail, et moins encore de moteur.
Non.
Le moteur, c'est, ce sont, vos ischio-jambiers.
Je sens des mouvements divers dans le public.
Qu'est-ce donc que ces ischio-jambiers??
Tadaaaam.
Ceci. (wow, mes heures de fitness/danse me reviennent en mémoire..)

Voici l'explication, valable dans le sens de l'avancée.
Evidemment si vous désirez aller à  reculons, c'est nettement plus simple, mais un appart est semé d'obstacles, et Chaizaroulettes ne dispose pas de rétroviseur.
Enfin, moi je dis ça je dis rien. Chacun est libre de ses choix.
Et d'abandonner lâchement l'effort qui se présente subtilement à vous.
Tsss.

Donc, allez de l'avant. (heu ce n'est pas un programme politique, nonobstant la date...)

Comment enseigne t-on le plus efficacement possible?
1° par l'exemple
2° par l'exemple
3° par l'exemple
Donc je montre, vous faites.
Oui enseigner c'est aussi imposer, en imposer et s'imposer, enfin, en ce moment, pour moi, se poser.
(qui a dit c'est une poseuse?)

Donc.
Reprenons.
Vos pieds sont enfermés dans des moon-sandales (version de moon-boots découpées, avec un avant arrondi très costaud genre fer à cheval qui coulisse et du velcro partout afin d'y gripper 5 lanières, en résumé, ceci) ou dans des chaussettes, les moments où vous avez eu la flemme d'enfiler et velcroiser les moon-sandales, la honte sur vous car c'est rigoureusement interdit par la faculté, et surtout surtout vous n'allez utiliser que vos talons.
Vous voilà à pied d'œuvre.
Votre sol n'est pas en moquette épaisse, sinon tout foire, si malheureusement c'est le cas, enlevez la.
OK? Prêt-e-s?
Vous effectuez assis-e de tout petits pas de talons (pas de pointe et pas de pas-chassé sur le côté), genre fourmi, vous savez, comme dans le jeu de chou-fleur. Petits, mais nombreux.
Comme la chaise est pivotante, rappelez vous, il vous faut maintenir le cap des pas droits pour ne pas se prendre les roulettes dans le tapis à gauche et le gras de la cuisse dans les clefs saillantes du buffet à droite.
Non, sans les mains.

Concentrez vous.
Tenez vous droit-e.
Vos mains sur les accoudoirs, pas de triche.
Respirez sur 8 temps.
Visez bien.
Gardez bien les yeux fixés sur la ligne bleue des Vosges, heu, votre destination (cuisine pour boire un coup, goguenots parce que vous avez trop bu de coups).
Maîtrisez votre plié-déplié restreint, angle aigu, de mi-jambe, allons, la répétition engendre la facilité, soyez fort-e face à l'adversité, et surtout, on sourit:
la vie vous a inventé la roue, remerciez la.
La vie.
Bon la roue aussi, si vous voulez, chuis pas sectaire.

Et là, premier constat, à moins que le sol chez vous ne soit particulièrement crade, et donc adhérent, vos talons glissent tant soit peu: surface convexe en chaussettes ou arête plastique si vous êtes velcroisé-e...
Faites donc un effort d'appui supplémentaire mais pas trop (rappel, en théorie vous n'avez pas le droit d'utiliser vos avant-pieds, d'abord parce qu'ils sont dolents, et le moins possible vos pieds tout court, pour pas prendre de mauvaises habitudes ostéo-musculaires), un effort qui va se concentrer sur le mouvement d'avancée.
Petit pas, petit pas, petit, petit, petit...allez....

Et là, deuxième constat qui ne concerne pas la propreté mais votre propre corps: si vous vous y prenez correctement, c'est bien le dessous de vos cuisses qui bosse, oui, les ischio-jambiers, les voilà.
Sentez vous ce réveil de votre anatomie mi-distale postérieure?
Sentez vous cette petite brûlure qui devient grande pourvu que vos déplacements lui prêtent vie?
Oui ils existent.Oui vous en avez.
Oui vous vous musclez.
Vos dessous des cuisses vont s'affermir et s'effiler, si vous n'oubliez pas le strech ensuite.
C'est merveilleux.
Un monde de shorts et de mini-jupes s'offre à vous pour le printemps.
Moi je dis, Chaizaroulettes, c'est une vraie amie.
Hosanna, Alleluia.

Quoique, encore plus must: la tête de Chat1 et Chat2 quand elles me voient crapahuter en cet équipage vaut son pesant de Friskas.
Et ce char d'assaut ne leur dit rien qui vaille... autre que la nécessité d'une fuite vers des contrées plus normales où les bipèdes se déplacent sur les abattis prévus pour.
C'est très conservateur, les greffiers....